Про то, что надо проверить — это пипец… Два случая на работе…
Когда-то занимался видеосъемкой и монтажом фильмов для отдела образования — ну, собственно, там и работал. Был свой кабинетик, где стояло оборудование. Начинаю озвучку — наговариваю текст на микрофон. Дело муторное, поскольку любой "косяк" с дикцией — и весь абзац перечитывать заново. Поэтому вешаю на дверь распечатанную БАААЛЬШИМИ буквами бумажку — "Идет озвучивание фильма! Не стучать!" Вот что, спрашивается, непонятного? Нет, сижу, наговариваю текст и краем уха слышу цокот каблуков — кому то из методистов приспичило ко мне. Цокот доходит до моей двери, замирает на пару секунд… Видимо, ЧИТАЕТ… И… ДА! ПРАВИЛЬНО! ТУК-ТУК-ТУК! Хорошо не ногой, но аудозапись испорчена. Я в ярости, открываю дверь — КАКОГО ЧЕРТА? Ответь убил: -Я думала, вы просто так, для прикола написали… А ТО НИКТО НЕ ЗНАЕТ, чем я занимаюсь!
Второй случай в ВУЗе. У нас своя мини-типография, студентам печатаем. Обед с часу до полвторого. С ЧАСУ! ДО ПОЛВТОРОГО! ОБЕД, МЛЯ! ЗАКРЫТЫ МЫ! Нет, один черт выламывают ручку — А ВДРУГ НЕТ? Мы опять вешаем объявление, БОЛЬШЕ чем висит. Распечатали на ПЛОТТЕРЕ на листе ВАТМАНА. Мол, с такого то по такое то — обед. А раз обед — то мы закрыты. А закрыты — значит, НЕ НАДО дергать ручку двери! Повесили на дверь. Иду по коридору В ОБЕД. Наблюдаю картину. Подходит к типографии студентка. Останавливается. Внимательно читает ВАТМАН. Смотрит на часы. Снова читает ватман и, ЧИТАЯ ВАТМАН ТЯНЕТ ЗА РУЧКУ! Эту страну не победить…

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.